Lección #12: El día después de mañana

Domingo 13:00hrs:

Auuuuuuuuuuuuuuuu mi cabezaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Qué día es hoy??!?! Por qué me están reventando los sesos con ese ruido insoportable?!?! (tu mamá revolviendo su café dos cuartos más allá). OMG NECESITO AGUAAAAAA... Te paras, te mareas, te sientas, te quejas, te paras de nuevo, caminas erráticamente a la cocina, abres el refrigerador, y tomas un poco de coca cola helada... PFFFFFFFFFFFFFFFF... Mamá por qué la coca cola tiene ron?!?! (#porquetodavíaestásborracha) Gracias a Dios en la mesa hay jugo de naranja helado #líquidoorgásmico #extractodedioses. Lo coges para servirte y chorreas todo porque te tiembla la mano. Decides que es mejor volver a la cama por lo menos hasta que deje de moverse tu jato. 

Lunes 08:00 hrs:

Recuperada al 90% (ok 60%) te dispones a empezar la semana. Fue un fin un poco desastroso intenso pero ya es hora de volver a la realidad. Ahora que estás menos hecha mierda más despejada estás consciente de que sí, bueno, besaste a Menganito el sábado (o mejor dicho te lo chapaste como si fueras a quedarte sin boca).  Y había gente, BASTANTE GENTE. 

Pero ya es Lunes, hay que chambear, estudiar, enfrentar al mundo y al final del día tampoco fue  TAAAAN obvio, o sea estaban en la pista de baile en pleno AI SE EU TE PEGO a la 1:30am pero estás segura que no había nadie conocido. Fácil te estás haciendo bolas por las puras y nadie sabe más que tus amigas que no van a decir nada. Prendes tu compu y ves que tienes 15 (?¡?¿?) notificaciones en el facebook y es la única vez en tu vida que deseas que sean solicitudes para farmville.

JUANA TE HA ETIQUETADO EN 15 FOTOS

Parálisis en la mitad de la cara. Palpitaciones desordenadas. Cara de #estoyoliendounpedo. Abres el álbum y empiezas a pasar las fotos. Primero la foto regias en la reu. Después fotos individuales/fotógrafaswannabe/facebookprofilepicmaterial. Seguidas vienen las que están todas tomando (y perdiendo su atractivo por minuto) y por último las fotos en el baño y con la mano estirada #choloplease #amixerstyle. Parece que has sobrevivido con éxito, menos mal, tu estabas segura que nadie se había dado cuenta y.... JUANA TE HA ETIQUETADO EN UN VIDEO #eselfin . Empiezas a descargarlo y ves que está todo bien, sólo es tu grupo de amigas bailando "Yo no sé mañana" (rola que por cierto todas hemos bailado felices hasta darnos cuenta era la Oda al pendejo) y echándole un poco de #bittersinging.  Qué coincidencia! ayer tuviste pegada todo el día esa canción en la cabeza y no sabías porqué, que raro, fácil la escuchaste en la tele  ....

OMFG!!! #flashbacktime... De repente tienes la vívida imagen de Menganito pegándose a tu oreja y cantando Yo no sé mañanaaaaa si estaremos juntooooos (#pendejoplease también conocemos esa movida... #cancióndemierda). Eso significa que estábamos bailando en esa canción lo que implicaría que ..... santos vestidos huachafos de Nadine la cámara hace un 360 grados y estás tú (o lo que queda de ti) bien colgada de Menganito.

Intentas un poco de #damagecontrol llamando a Juanita y diciéndole que si no saca ese video del fb prometes ponerte de status una lista de todos sus chapes (con etiquetado más), pero es muy tarde. 

A 10 personas les gusta esto (debería haber un botón de A 1 PERSONA LE PROVOCA ESPASMOS NERVIOSOS ESTO). 

Es momento de resignarse, igual hay noticias más importantes en el mundo, gente que muere de hambre, hackers que se meten a páginas del gobierno americano, bebes que se asustan cuando sus mamás estornudan (#Bestyoutubevideoever) así que no hay razón para que tú seas el centro de atención y por qué carajo tengo 10 mensajes al inbox titulados "Alguien tenía hambre el Sábado". Mejor me olvido de la tecnología un rato

 .... wait.....

Menganito dice: HOLA 

Ay no.... ese momento incómodo en que te agarraste a alguien y te habla por chat y tú no sabes si es porque quiere algo más contigo (#dehecho #yacompróelanillo) o porque quiere mantener el contacto para que no te enojes con él y así puedan chapar de nuevo en un futuro no tan lejano. (#putoplease... también conocemos esa). Conversan y te lanza un "La pasamos chévere el Sábado" que es una mezcla de "Dime que chapo rico" con "Haaaaabla... un repeticua?" y como que te van regresando las nauseas del día anterior. Dejas el celular, apagas la compu, cierras las cortinas y pronuncias las siguientes falsas sentidas palabras: 

NO VOY A VOLVER A TOMAR EN MI VIDA

Soltera, así como el gas tiene olor para que puedas detectar cuando hay una fuga y no volar en mil pedazos... el alcohol da resaca para que con suerte aprendas a consumirlo en cantidades que no te hagan actuar como una imbécil. Recuerda que la resaca de trago es horrible pero la resaca emocional es peor, dura más y definitivamente no se corta con una chelita al día siguiente.